Persona mentirosa y manipuladora

¿soy manipulador?

Si alguna vez has sentido que algo no funciona en una relación cercana o en un encuentro casual -estás siendo presionado, controlado o incluso sientes que te cuestionas más de lo normal-, podría tratarse de manipulación. «La manipulación es una estrategia psicológica emocionalmente insana que utilizan las personas que son incapaces de pedir lo que quieren y necesitan de forma directa», dice Sharie Stines, una terapeuta de California especializada en abusos y relaciones tóxicas. «Las personas que intentan manipular a los demás están tratando de controlar a los demás». Hay muchas formas diferentes de manipulación, desde un vendedor insistente hasta una pareja emocionalmente abusiva, y algunos comportamientos son más fáciles de detectar que otros.

Aquí, los expertos explican los signos reveladores de que usted podría ser objeto de manipulación. Sientes miedo, obligación y culpa El comportamiento manipulador implica tres factores, según Stines: miedo, obligación y culpa. «Cuando alguien te manipula, te coacciona psicológicamente para que hagas algo que probablemente no quieras hacer», dice. Puede que te sientas asustado por hacerlo, obligado a hacerlo o culpable por no hacerlo». Señala dos manipuladores comunes: «el matón» y «la víctima». Un matón te hace sentir miedo y puede utilizar la agresión, las amenazas y la intimidación para controlarte, dice. La víctima engendra un sentimiento de culpa en su objetivo. «La víctima suele actuar como si estuviera herida», dice Stine. Pero aunque los manipuladores suelen hacerse las víctimas, la realidad es que son ellos los que han causado el problema, añade. Una persona que es objetivo de los manipuladores que se hacen las víctimas suele intentar ayudar al manipulador para dejar de sentirse culpable, dice Stines. Los objetivos de este tipo de manipulación suelen sentirse responsables de ayudar a la víctima haciendo todo lo posible para que deje de sufrir.

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La manipulación o la manipulación emocional es el uso de medios tortuosos para explotar, controlar o influir de otro modo en los demás en beneficio propio[1][2]. En el extremo, es el recurso de embaucadores, estafadores e impostores que no respetan los principios morales, engañan y se aprovechan de la fragilidad y la credulidad de los demás[3].

La manipulación se diferencia de la influencia general y de la persuasión. La persuasión es la capacidad de mover a una persona o personas hacia una acción deseada, normalmente en el contexto de un objetivo específico. La influencia y la persuasión no son positivas ni negativas[4]. La influencia se percibe generalmente como inofensiva, ya que respeta el derecho del influenciado a aceptarla o rechazarla, y no es indebidamente coercitiva[5].

«En el caso de las mujeres, ser más joven, los niveles más altos de inteligencia emocional, la agresión indirecta, los rasgos psicopáticos primarios y los niveles más bajos de conciencia social predijeron significativamente la manipulación emocional. Sin embargo, en el caso de las mujeres, la inteligencia emocional actuó como supresor»[6].

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La manipulación es uno de los rasgos distintivos de una persona que se enfrenta a una adicción o a un problema de salud mental. La mentira es la principal herramienta que utilizan las personas manipuladoras para seguir viviendo una vida oculta. La manifestación puede ser tan simple como «llegué tarde al trabajo porque me quedé dormido», o tan compleja como «me despidieron porque mi jefe se sintió amenazado por mis conocimientos superiores».

Una persona que ha caído presa de este comportamiento se convierte en un experto en mentir y engañar en un esfuerzo por seguir un estilo de vida destructivo. Las malas decisiones y elecciones pasan al asiento del conductor y la persona comienza a sentirse como un pasajero que tiene poco o ningún control sobre el viaje. Tristemente, a menudo pierden su brújula moral, junto con su dignidad y honor. En RMS, uno de los milagros de la curación tiene lugar cuando nuestros alumnos recuperan su dignidad y vuelven a ser honrados y a gozar de la confianza de sus seres queridos.

Los que están atrapados en el «ciclo del engaño» saben cómo manipular a sus familiares y amigos para salirse con la suya, a cualquier precio. Cuando un ser querido está en una relación con una persona así, conoce muy bien el vacío que supone ser manipulado y traicionado. Sin embargo, no importa cuántas veces les hayan mentido, pueden sentir que es imposible detener el ciclo. Con un genuino sentido de compasión o de culpabilidad equivocada, la familia y los amigos harán casi cualquier cosa para ayudar, pero no están educados en lo que se necesita para ser realmente de ayuda. Esta respuesta emocional sólo ofrece la oportunidad de seguir manipulando y mintiendo.

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Una vez que dejas entrar en tu vida a personas manipuladoras, puede ser muy difícil deshacerse de ellas. Se desentienden de los problemas, actúan de forma escurridiza cuando intentas hacerles rendir cuentas y prometen una ayuda que nunca llega.

Te echarán en cara sus acciones pasadas. Se harán amigos de tus amigos y los pondrán en tu contra. Colgarán una pequeña recompensa delante de ti y te harán perseguirla continuamente; cada vez que te acerques a ella, te la quitarán.

Este centro puede ser el amigo, gerente o subordinado de la persona manipuladora. Puede ser una habilidad de alto nivel o un conocimiento avanzado de un campo particular. Puede ser un recurso particular que ellos controlan.

La culpa es una de las armas que las personas manipuladoras utilizarán contra ti. Te harán sentir culpable por los fracasos del pasado y los pequeños errores, o te harán sentir culpable por ser feliz y tener confianza.

Valoro mucho tus conocimientos sobre el tema y me gustaría leer todo el texto. Pero tu estilo es agotador. Las frases cortas sólo tienen fuerza cuando se combinan con las largas para crear ritmo. También da la sensación de que te has enfadado con la tecla «enter». Creo que acabarías con un texto más fácil de leer si recurres a un redactor o editor profesional o simplemente dejas que alguien lo lea antes que tú.

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